The Boston Major 2016 Перейти

Практические советы по применению Playstation Vita в быту

Jason J Mann (пользователь)

Свежая игровая консоль - это ещё и десятки неочевидных способов её использования. В данном фичере мы предлагаем вашему вниманию несколько практических способов применения PS Vita в повседневной жизни.

Выход новой консоли – это всегда событие, сотни статей журналистов и прочих специалистов, оценивающих аппаратные характеристики, десятки рекламных роликов, в которых профессиональные актеры, с выражение непреодолимого счастья на лицах, делятся «своими» впечатлениями от новых возможностей девайса, и миллионы поклонников, уже выстраивающихся в очередь у магазинов с денежкой в руках и фанатским блеском в глазах.

Новая платформа – это еще и ворох различных игр – плохих и хороших, средних – в общем, разных. Куча издателей готовы поддержать «новую звезду», и каждый по-своему: одни пытаются протащить под громким именем халтуру, надеясь заработать на известном бренде, другие портируют свои уже зарекомендовавшие себя хиты, а кто-то выступает этаким первопроходцем, осваивая нетронутую целину будущих шедевров.

Однако свежая игровая консоль – это еще и десятки неочевидных вариантов использования ее возможностей в быту, о которых чаще всего никто не задумывается. Но мы пошли дальше, и сейчас предлагаем вашему вниманию несколько практических способов применения PS Vita в повседневной жизни.

Способ 1: «Детектор лжи»

Мир состоит не только из хороших людей. Это факт. Общепризнанный, между прочим. Всегда найдется кто-нибудь, кто захочет вас обмануть, облапошить или попросту кинуть. И в этом случае вам также поможет ваша верная PS Vita. Как, спрашивается? Просто представьте себе, что вы приходите в магазин и просите свешать вам 1 килограмм яблок (если же они вам не нравятся, то для улучшения восприятия ситуации подставьте здесь что-нибудь свое). Продавец с невинным видом выполняет вашу просьбу. Если же вы заподозрите, что вас обвешали, вы уверенным движением кладёте свою консоль на весы и, прищурившись, выдаете: «Судя по заявленным характеристикам, вес приставки составляет 300 грамм, а ваше устройство выдает в полтора раза больше. Обмануть меня хотите?!!», – выкрикиваете вы, багровея, а уличённый в обмане работник прилавка, напуганный вашим праведным гневом, немедленно побежит добирать недостачу, при этом бормоча извинения и стыдясь.

Ловко ты меня вычислил, парень. Вещь у тебя хорошая. Меняю твою Виту на этот алмаз

Ловко ты меня вычислил, парень. Вещь у тебя хорошая. Меняю твою Виту на этот алмаз

А вы, забрав свой товар, гордо удаляетесь походкой воина, одержавшего победу на поле битвы правды и кривды. Доблестный воин истины! А что, отлично звучит...

Способ 2: «Убийца времени»

Убийство — это плохо и некрасиво. А еще наказуемо Уголовным кодексом Российской Федерации. Не будьте глупцами и никогда не совершайте сего противоправного действия. Однако геймеры — знатные асассины в виртуальных мирах, и на их руках кровь не одной сотни «невзаправдашних» жертв. Особо жестокие игроки со стажем за всю свою продолжительную «карьеру» отправили на тот свет количество персонажей, равное по численности населению небольшого среднестатистического европейского государства, но продолжают и дальше обагрять полигоны кровью. По сравнению с ними даже кровожадный Кратос сойдет за неуклюжего и шкодливого щенка, а Крутой Сэм покажется детсадовцем с пластиковым автоматом.

Так вот, к чему это мы. PS Vita тоже своего рода «убийца» – истребитель свободного времени любого человека, вступившего с ней в контакт. Мы не смогли пройти мимо столь очевидной функции, ведь богатые мультимедийные возможности консоли — это просто этакий терминатор от мира электронных развлечений, который решительно и беспощадно уничтожает сотни часов свободного времени беззащитных пользователей. Не помогают ни мольбы о пощаде, ни просьбы оставить хотя бы несколько десятков минут на личную жизнь, «портативка» сурова, как типичный челябинский мужик, и решительно пресекает она все попытки «несчастных» вырваться на свободу.

Стоять fuckin' clock! Я ещё не доиграл!

Стоять fuckin' clock! Я ещё не доиграл!

Решительной поступью сие устройство шествует по планете, оставляя за собой тысячи «жертв», опоздавших на работу или в школу, прогуливающих пары в институте, либо просидевших несколько часов подряд на жестком «толчке» и заработавших тем самым себе распространенную болезнь геймеров, под названием «онемение попки» (ой, какое неприличное слово, надеюсь нас не забанят). Только сильные духом геймеры способны вовремя остановиться и уделить достаточно времени работе, любимым и родным. Будьте сильными, и новая консоль бренда Playstation покорится вам.

Способ 3: «Домовой детектед»

Стоит уточнить, что официально существование домовых учеными не подтверждено. Однако находятся люди, утверждающие, что они имеют место быть: приходят ночью и творят всяческие безобразия. Доподлинно неизвестно, принимали ли эти «очевидцы» запрещенные препараты, алкоголь или страдали когда-нибудь психическими расстройствами, но с другой стороны, и отсутствие данных представителей неизвестной части фауны также никем не было доказано. И теперь у вас есть уникальная возможность утереть нос всем скептикам с помощью своей верной PS Vita.

Ведь у всех вас, уважаемые читатели, были случаи, когда просыпаясь поутру, вы находили свои вещи не там, где оставили, или они вообще оказывались разбросанными по комнате. И что же это, как не проделки шаловливого дедушки-домового (хотя, в принципе, это может быть расшалившийся котэ, младший брат или дети)?

Для того, чтобы проверить свою гипотезу, вы оставляете консоль на столе со вставленным в нее картриджем с игрой Ninja Gaiden Sigma Plus, славящейся своей сложностью, и спокойно идете спать. Первое, что вы услышите, лежа в постели — это шарканье маленьких ножек по полу, скрип отодвигаемого стула и шорох бороды по столу. Звук включения Виты и довольное кряхтение. Потом непрерывный стук нажимаемых кнопок. Все идет по плану. А если до вас начинают долетать трёхэтажные маты и проклинание «этих грёбаных разработчиков, не удосужившихся поправить камеру и как следует расставить чекпойнты», то все вообще замечательно.

Теперь ты только моя, моя Прелесссссть!

Теперь ты только моя, моя Прелесссссть!

Утром вы, не торопясь, берёте фотоаппарат и идете в гостиную посмотреть на результаты своего эксперимента. Там вы застаете вымотанного до предела, взвинченного и с красными глазами домового, пытающегося пройти очередного непомерно трудного босса. У него даже не хватит сил спрятаться, и вы без труда сможете сфотографировать его. Mission Complete, а вы мировая знаменитость. По нашему мнению, неплохая перспектива.

Способ 4: «Player 1 — Win»

Ещё одно явление нашей с вами действительности, с которым сталкивался каждый — это жрецы всемогущего бога Диониса, в простонародье именуемые попросту гопотой. Этих аборигенов мрачных подворотен хлебом не корми, дай задать отрепетированные многими поколениями вопросы: «Закурить есть»« и “Дай позвонить”, на которые у многих не найдется вразумительного ответа. Примечательно то, что его, по всей видимости, попросту не существует, этакие загадки Сфинкса, чтоб их черт побрал. Однако вам, обладателю PS Vita, всегда найдется, что сказать сим вопрошающим людям.

Наивные глупцы, они попросту не знают, с кем связались, ведь десятки часов, проведенные за консолью, сделали из вас идеального воина, изворотливого как Нэйтан Дрейк, живучего как Данте из Ultimate Marvel vs. Capcom 3 и сурового да несгибаемого, как Рю Хаябуса из Ninja Gaiden Sigma Plus.

Не моргнув глазом, вы раскидываете парочку недругов мощными ударами, на третьем применяете знаменитый захват Зангиева, еще нескольких вы выносите, кастанув файербол, а оставшихся несостоявшихся агрессоров, спешно удаляющихся в неизвестном направлении, вы вырубаете Витой, бросив ее как сюрикен.

Зачем я им так сказааааал! До чекпойнта ещё 2 км бежать!

Зачем я им так сказааааал! До чекпойнта ещё 2 км бежать!

Ну что, достаточно помечтали? А в реальной жизни чаще всего приходится применять только одну очень полезную способность, подсмотренную у футболистов из Fifa Football – умение развивать внушительную скорость и мгновенно «делать ноги», которой мы и советуем вам воспользоваться.

Поздравляем, вы успешно покинули опасную зону, хулиганы посрамлены и одновременно поражены вашей быстротой.

Level Up!

Способ 5: «Спасительница»

Пожалуй, все знают, как переводится «Vita» на наш великий и могучий язык (для тех, кто не в курсе, справка: Вита с латыни — «жизнь»). Лично мы придерживаемся мнения, что разработчики не зря так назвали консоль, а заложили в имя некоторый сакральный смысл. Самой судьбой сей приставке суждено давать жизнь фантазиям и задумкам разработчиков, а так же спасать ее в виртуальной реальности, давая геймерам возможность прийти на помощь защитникам вселенных, стран, больших и малых городов, а также параллельных реальностей. А может быть, это демонстрация притязаний Сони на рынке портативок и желание влить новую кровь в данный сегмент, да прервать тем самым гегемонию Нинтендо. Тут есть над чем поразмыслить, хотя не исключено, что данное название ничего не значит, а некоторые люди, любящие «читать между строк», напрасно «ломают копья» и мозги.

Впрочем, у вас всегда есть возможность и в реальном мире спасать и помогать, благодаря своей PS Vita. Для начала это может стать и ваша жизнь, где «портативка» поспособствует вам в избежании скуки. Вы можете спасти себя от безграмотности, благодаря приставке, и выучить английский язык, ведь наши «заботливые» издатели не часто утруждают себя переводом игр. Также Вита вытащит вас из лап одиночества, помогая вам найти друзей по интересам. Да, и в конце концов, регулярное знакомство с интерактивным искусством (и это доказано) даст вам возможность бороться со старческим слабоумием и прожить много лет, ну или хотя бы дотянуть до девятого поколения консолей и поразиться их невиданным возможностям.

Спасённым вполне может стать и ваш друг, страдающий от неразделенной любви и пришедший потому к вам за веревкой и мылом, дабы свести счеты с жизнью. Vita даст ему возможность отвлечься и взглянуть на свое горе с высоты передряг персонажей видеоигр, по сравнению с которыми его проблемы покажутся пшиком, и он мгновенно раздумает совершать ритуал ухода в лучший мир.

Не умирай, ты ещё не видела новое поколение консолей!

Не умирай, ты ещё не видела новое поколение консолей!

Если же вам и этого мало, то вы можете спасти несколько камбоджийских детишек от голодной смерти, продав консоль и пожертвовав вырученные деньги на благотворительность, не всё же Анджелине Джоли за всех отдуваться. Понимаем, что «богохульствуем», но чем хорош данный формат выражения мыслей, так тем, что тебя не побьют оскорбленные в лучших чувствах геймеры, которые ни за какие коврижки не готовы расстаться со своей любимицей.

Выбор за вами, а мы со своей стороны прощаемся с читателями данного пособия, затаив надежду, что вам понравился наш материал, ведь главное не победа, а хорошая статья, которую потом будет не стыдно показать любому человеку и с гордостью признать своё в ней участие. И мы искренне верим, что она у нас получилась. Впрочем, вы всегда можете опровергнуть наше мнение в комментариях. Хороших всем игр. Пока.

Смотрите также
Как защищали компьютерные игры в разные годы
Фичер
Как защищали компьютерные игры в разные годы
Пять главных битв Battlefield 1
Фичер
Пять главных битв Battlefield 1
Где дешево купить Battlefield 1, GTA 5, Fallout 4 и другие игры
Фичер
Где дешево купить Battlefield 1, GTA 5, Fallout 4 и другие игры
Чат выключен. Включите чат, чтобы видеть, кто есть в сети.
Отсутствует соединение с сервером. Соединение будет восстановлено автоматически.
У вас пока нет друзей.
Ваш аккаунт не верифицирован. Для верификации
укажите номер телефона.
Авторизуйтесь, чтобы общаться с друзьями.
Новое сообщение
Пользователь в игре
Рассылка новостей
Для подписки на новости укажите вашу почту
Подписаться